Caer del guindo...

Caer en la cuenta o enterarse de algo obvio.

Eso es lo que me ha pasado a mí hoy, que me he caído del guindo… No me lo puedo creer… No lloro porque ni siquiera me atrevo a abrir la boca y decir en voz alta cómo me siento. Me siento mal, me siento ultrajada, me siento dolida, siento como si se me hubiera arrancado algo de lo más hondo de las entrañas.

En selectividad me juego mi futuro a una carta y hoy se atreven a decirme que no voy a llegar jamás a ser médico porque no llevo queriéndolo ser desde hace al menos diez años. He caído de la nube en la que flotaba mientras soñaba que quizás podría llegar a ser forense y me he dado de morros contra el suelo. Es como decirle a alguien que por fin sabe qué hacer y que lo ha decidido en segundo de bachiller, que como hasta este año no había decidido nada, que no va a sacarse ninguna carrera…

Llevo tres años diciendo que quiero ser forense (en realidad mi sueño es hacer criminología forense, pero como básicamente es hacer lo mismo y aquí en España cuando un criminólogo abre un maletín se muere de la risa porque no tienen ninguna clase de material que le permita trabajar con comodidad…) y tres años diciéndome que basta de soñar. He aprendido a controlar mi estómago en las películas gore aun a sabiendas de que no voy a llegar a la nota que piden, y justo este año que mis padres logran meterme en la cabeza que puedo sacar la nota que quiera y que si realmente quiero hacer eso que vaya a por todas y que lo haga, van y me dicen esto…

¿Creéis que es cruel? Esta persona ha dicho que la medicina, o te gusta desde crío o no tienes futuro, me ha dicho que es algo vocacional y cuando iba a responderle que no era algo que me hubiese impuesto alguien, coge y me dice lo de los diez años… mi madre delante de él me ha dicho que puedo hacer lo que quiera sin que me importe lo que digan los demás. Lo jodido es que él sabe lo que se dice y sé que tiene razón, que aunque empiece, no voy a poder con el primer año siquiera…

Y ahora… gente como él me dan ganas de sacar un diez en el selectivo, meterme en medicina, sacara la carrera y decirle, “¿Me ves en esa orla? Tengo ya el título y abro los muertos de par en par porque me gusta pesarles las entrañas, porque me gusta hacer saber a la familia de alguien que ha muerto en extrañas circunstancias que su pariente no murió sino que lo mataron y que en estos momentos se está abriendo una investigación policial y que el puto asesino va a ser arrestado y va a pasar lo que le queda de vida en la cárcel porque yo, ¡YO!, me he pasado tres meses y media trabajando catorce horas diarias para saber qué había pasado exactamente y cuál era la realidad…”.

Me gusta imaginarme con el título en la mano y la bata blanca puesta diciéndole, “¿Lo ves? Esto es lo que me dijiste hace los-años-que-me-cueste que no iba a poder hacer porque necesitaba vocación y yo no la tenía…”.

Pero da igual, sé que tiene razón, sé que no voy a llegar siquiera a la nota de entrada en la facultad… Por eso, como tengo mi gran espina clavada en el corazón y aunque esta tarde dije que mi primer título sería meteorología, he cambiado de idea, porque para eso siempre hay tiempo y la verdadera ilusión de mi vida es luchar contra esa enfermedad que acabó con la vida del chico al que más he querido en toda mi vida, mi primito Mario; y que estuvo a punto de acabar con mi amigo Fran y que también acabó con mi tío: el cáncer.

Mi post-grado será en Física Médica para ayudar a que esos niños que lo sufren tengan un futuro asegurado sin riesgo de morir, no por el cáncer, sino por sus actuales curas, la quimioterapia y la radioterapia. Quiero trabajar en el IVO o en La Fe, y llorar todos los días al entrar por la puerta y ver a los enfermos y saber que dependen de personas como yo, porque sólo con esa idea, con ese pensamiento, me siento viva…

Un beso. Hasta el próximo post.