Uno de esos días...

Hoy es uno de esos días en los que mi boca sólo es capaz de pronunciar cuatro palabras clave: “Ya se me pasará”. Llevo desde las diez de la noche de ayer llorando y no sé por qué. Ayer vi los dos últimos capítulos de la tercera temporada de “Anatomía de Grey”, que no los había visto todavía, y me siento peor que nunca. No lo entiendo… No puedo entenderlo… ¿Es tan difícil sentirse bien?

La gente a la que quiero está lejos de mí, a mi mejor amiga hace casi tres meses que no la veo, Kelly en Logroño, Laura en León, Manu en Huelva, Isaac en Venezuela, Leo ni lo sé, (te mandé una postal, por cierto), y esos dos amores no olvidados a los que se refería mi queridísima Carmen el otro día, lejos también… no físicamente, sino mentalmente, que es lo peor…

Siento ser tan pesimista, de veras, empecé el año de una forma maravillosa y ahora, día 3 de enero del nuevo año, me gana la partida la tristeza… Debería dejarme llevar, vivir mi vida, no la suya (como le dice Ignacio a José en historia, Kelly, mi amor =P) pero no es que no quiera, es que no puedo… No es verdad, no se me pasará… nunca…

Quiero imaginarme dentro de unos veinte años, compartiendo mis días con alguien que me ame, y si no es él, riéndome de lo ingenua que fui a los 17. Pero sé que no va a ser así. Es día 3 de enero, acabamos de empezar una nueva etapa, este año en septiembre voy a la universidad y en lo único que puedo pensar es en Javi. Dios mío… Sigo empeñada en negar la evidencia y lo nota incluso mi madre.

Maldito mundo, maldito amor, maldito cabrón que me hace llorar… Se acerca la fecha en que va a hacer cinco años que caí en sus malditas redes, y os juro, lectores, que daría lo que fuera por, si fuera posible retroceder en el tiempo y cambiar las cosas, no volverle a conocer, porque ahora me muero por ser yo la que se despierte junto a él, la que lo vea dormir, la que se pierda en su melancólica mirada, la que le acaricie el pelo hasta verlo caer rendido, la que lo bese hasta hacerle perder el sentido… No vale la pena que lo siga negando. Soy una inútil, ni siquiera soy capaz de mirarle a los ojos, ni de sostenerle una mirada profunda… Diría que no debería permitírselo, que la culpa es suya, pero no puedo… La culpa es mía…

Siento que ambos hemos perdido la oportunidad de darnos una oportunidad. Él por no querer darse cuenta y pensar que soy una niña, yo por no tener el valor suficiente y por creer también que soy una niña. Si no es así, si él no siente que perdió la oportunidad, ¿qué significaron esas sonrisas y esos comentarios (in)oportunos? ¿Qué significan ahora esas miradas que logran desnudarme y que están como resentidas porque notan que han dejado de ser queridas como si mi vida fuera en ello?

Y, además, qué error más grande por mi parte, ni siquiera pude darme cuenta, cegada por un amor que creía sentir, de que uno de mis mejores amigos no sólo sentía amistad por mí. O dejar que Juan se marchase sin que me despidiese…

Debo aprender de mis errores y es todo tan sencillo como que no sé cuáles son. Sé que como buen humano tropezaré más de tres veces con la misma piedra, pero de verdad quiero no volver a cometerlos, necesito hacerle un lavado a mi memoria, ser como hace seis años, inocente…

Me gustaría poder encomendarme a ese ser superior en el que no creo pero a veces pienso y decirle, como Jesucristo en la obra de teatro musical, que en sus manos encomiendo mi espíritu… Me siento como Izzie, me siento como Alex, me siento como Meredith, me siento como Derek, me siento como Burke, me siento como Calli, me siento como George, o como Bailey… Pero lo que realmente necesito es sentirme bien, sentirme yo… ¿Es tan difícil ser feliz? Porque siento la necesidad de serlo…

Perdonad todo el rollo pesimista que he soltado, no me lo tengáis en cuenta. Un beso. Hasta el próximo post.