martes, 29 de enero de 2008

"15 años tiene mi amor"...

¡Vaya, por Dios!, los tíos que cantaban… ¡eran pedófilos!

Sí, estoy mosqueada. Y todo viene por las comeduras de cabeza en clase de Historia. Si es que a mí no se me puede poner a pensar… Y menos si luego viene Física Aplicada y seguimos hablando de lo mismo. La situación es ésta: La primera constitución en 1812, derecho de sufragio… pero masculino. Y la otra situación, ésta: ¿Quién impide o ha impedido a lo largo de toda la historia de la ciencia que ésta se desarrolle en España? ¡Vaya!, ¿cómo lo habéis adivinado? ¡La iglesia! La misma que quemaba judíos y “brujas” cuando la Inquisición, que aún seguía vigente en el siglo XIX…

Hoy me siento rebelde, me apetece rebelarme contra todo, seguir defendiendo mis derechos como mujer. En clase tengo dos compañeros que son de derechas, (bueno, igual hay más, pero que lo manifiesten, ellos). No les hables de derechos de matrimonio entre parejas del mismo sexo ni de la independencia femenina. ¿Qué pasa? ¿Qué está ocurriendo aquí? ¿Son ellos de la misma quinta (aunque no sean de edades parecidas) que los que cuando crezcan y se casen preferirán vivir en la miseria pero que su mujer no trabaje (fuera, porque en casa…) y se quede cuidando de los hijos que es lo único que “sabe hacer”? ¿Son ellos la clase de personas que son más papistas que el Papa y que lo único que hacen es hacer retroceder la sociedad con las ideas retrógradas y atrasadas que se defendían durante el franquismo? ¿Son ellos los responsables de que, como alguien célebre dijo, las mujeres tengamos que hacer el doble que los hombres para que seamos consideradas la mitad?

Mientras escribo esto, os juro que pienso en lo que se ha preguntado muchas veces en esos tests chorras que circulan por la red: “¿Te gustaría vivir en otra época?”. Pues sí, pero como un hombre, como mujer sólo viviría en ésta. ¿Y quién puede culpar a estos pobres inocentes tipos como mis compañeros de clase si el mismo Sócrates, el mismo Platón y el mismísimo Aristóteles decían que la mujer no tiene derecho al voto? ¿Qué es lo que esperamos si en la misma ciudad de Atenas era esto lo que había?

Sueno feminista al 100% pero es que la cuestión me carcome por dentro. Cito a la Biblia cuando digo que la mujer nació de la costilla del hombre para ser un igual, no de los pies para ser inferior. Tanto que dice la Iglesia de que debemos respetarnos, ¿por qué no se respeta a quien lo necesita? Nosotras, que tan desprotegidas hemos estado en la sociedad española a lo largo de los años, o las parejas del mismo sexo… ¿No dice Dios que nos creó a su imagen y semejanza? Joder, ¡pues que lo acepten y profesen la Sagrada Biblia tal y como es! Es pecado esto, es pecado lo otro… ¡Ah!, ¿sí? ¿Y no es pecado que cada dos por tres un obispo abuse de algún niño o que se oigan barbaridades como la dicha en la última aparición de uno de tantos mandamases de éstos, diciendo que si se abusa de los niños es porque ellos se dejan e incitan? ¡Venga ya! Si se trata de convencer a un país, ¡que convenzan bien!

Para nada estoy insultando a nadie, todo esto está dicho desde el más profundo respeto, porque yo sí que no peco aunque no crea, porque yo lo respeto todo, desde las ideologías más extremas hasta lo que piense un grupo de fanáticos de poca monta. Sólo hay que poner un ejemplo, más de un amigo/amiga es homosexual, más de un amigo/amiga es neonazi… Cosa que no tiene nada que ver con la hipocresía, puesto que yo respeto, pero no comparto sus ideas…

Siguiendo con el tema del sufragio (una que empieza a hablar y se va por las ramas), este año alcanzo mi mayoría de edad y ya será legal que haga muchas cosas de las que ahora también hago pero que están prohibidas por ley. Siempre he pensado que la mayoría de edad sería la liberación, el comienzo de una etapa maravillosa, pero ahora lo pienso y… ¡Madre mía!, la gente mayor de edad, ¡tiene muchas responsabilidades!

Si sois tanto menores como mayores de edad, fijaos: ¡tenemos en nuestras manos el futuro del país! Y yo que soy de las pequeñas, hasta mis 21 años no puedo votar, pero los que ya este año (porque cumplen años antes del 9 de marzo) pueden hacerlo… ¿decidirán lo que más les convenga, se dejarán influir por los de su alrededor o, simplemente, se dejarán llevar por las modas?

¿Habéis visto? Puede que por todos esos inconscientes (con todo el respeto del mundo, faltaría más…) cambie todo. Y cuando digo todo, es T-O-D-O, porque habrá más de uno y más de dos que lo joderá todo bien jodido. Cuanto a estudios que es lo que a mí me preocupa, tengo la esperanza de que haya gente con cabeza y piense en los dos programas electorales propuestos, en todo lo dicho hasta ahora sin haber hecho de veras campaña, ¿de verdad vale la pena dejarse llevar y complicarlo todo más de lo que está? Aunque si lo piensas sin dejarte llevar por tus ideologías, unos la han cagado, pero es que los otros, ¡aún lo han hecho más!

En fin, que esto es un asco, a mí no me gusta. Siento que todavía somos demasiado jóvenes. Menos mal que las últimas encuestas tiran hacia el lado en el que yo me siento aceptada tal y como soy… aunque puede cambiar todo en el último momento.

Pensadlo bien a fondo, pensad que el futuro de este país está en manos de personas como vosotros que no tiene ni idea de qué hacer con su voto y que son las encargadas de decidir por qué camino va todo esto, y decidme: Asusta, ¿eh?

Un beso, ¡hasta el próximo post!

miércoles, 23 de enero de 2008

"La última broma"...

El actor australiano Heath Ledger, de 28 años, ha sido hallado muerto en su apartamento de Manhattan (Nueva York EE UU), según ha informado esta pasada noche (hora española) el departamento de policía de Nueva York. "Fue encontrado inconsciente en su apartamento", según ha asegurado un portavoz policial. Los datos de la autopsia no han permitido determinar las causas de la muerte, según fuentes policiales. "Tendrán que efectuarse más análisis durante los próximos diez días", ha añadido un portavoz.

El cadáver fue descubierto por el ama de llaves en el apartamento, donde el actor vivía, en el barrio del Soho de Nueva York, según ha explicado el portavoz policial Paul Browne. La mujer trataba de despertar a Ledger porque tenía cita con su masajista, que también se encontraba en la casa. Estaba inconsciente boca abajo a los pies de la cama y los intentos de reanimación fueron en balde.

La familia del fallecido ha definido la muerte del actor como "trágica, inesperada y accidental", según ha expresado el padre, Kim Ledger, a los medios locales en su casa de Perth, en Australia Occidental. Ledger describió joven como "un hombre con los pies en el suelo, generoso, de buen corazón, que amaba la vida, sin egoísmos". Recordó que su hijo "influyó en mucha gente" y que "muy pocos tuvieron el placer de conocerle verdaderamente". Por último, agradeció las muestras de cariño hacia el actor y solicitó respeto para la familia "para aceptar nuestra pérdida, con privacidad".

La trágica muerte ha conmocionado Australia, donde han destacado las condolencias y expresiones de dolor del primer ministro, Kevin Rudd, y de figuras del mundo del cine como la actriz australiana Nicole Kidman.

Sobredosis

Tras la noticia, el apartamento del actor se rodeó de paparazzi y fuerzas del orden, además de curiosos sorprendidos por una noticia, que al principio pareció una broma pesada.

"Estamos investigando la posibilidad de que haya sido una sobredosis", ha dicho el agente al ser preguntado por las causas exactas de la muerte de Ledger. "Hemos encontrado somníferos junto a su cama", ha explicado.

Ledger inició su carrera cinematográfica en 1999, pero no fue hasta el año 2005 cuando le llegó el reconocimiento internacional con su papel en Brokeback Mountain (En terreno vedado), de Ang Lee, donde interpreta a un vaquero de Wyoming que mantiene una relación sentimental a lo largo de veinte años con otro a vaquero de rodeo, interpretado por Jake Gyllenhaal. Su interpretación en ese tórrido drama le valió la nominación a mejor actor en los Oscar de 2006, aunque la estatuilla finalmente reconoció el trabajo de Philip Seymour Hoffman por Truman Capote.

Pareja de Michelle Willians

Heathcliff Andrew Ledger nació el 4 de abril de 1979 en la ciudad australiana de Perth y era descendiente de escoceses e irlandeses. Vivió en el oeste de Australia hasta los 16 años, cuando abandonó la escuela a un año de graduarse para mudarse a Sydney. En Australia trabajó en series de televisión, como Clowning Around, Bush Patrol, Corrigan, Ship to Shore y Home and Away, para dar en 1997 el salto a Hollywood al coprotagonizar la serie norteamericana Roar, que se rodó en Queensland.

Sin embargo, nada contento con limitarse a este tipo de papeles, las comedias adolescentes de Ledger fueron dando paso a trabajos más dramáticos como El patriota, filme dirigido por Roland Emmerich y con Mel Gibson que puso al joven intérprete en el mapa en 2000. Desde entonces Ledger luchó por subrayar su peso como actor haciendo lo posible por alejarse de la imagen de guapo que lo llevó a figurar en numerosas listas como el intérprete más sexy, informa Rocío Ayuso.

Ex pareja de Naomi Watts

Esta imagen de galán vino acompañada por sus amores en la vida real, entre los que se cuentan relaciones con las actrices Lisa Zane, Heather Graham y especialmente Naomi Watts, un amor que duró cerca de tres años. El actor era nueve años más joven que la actriz.

Ledger tenía una hija con la también actriz Michelle Williams, a quien conoció en el rodaje de Brokeback Mountain, donde precisamente interpretaban a un matrimonio y con la que estuvo unido sentimentalmente, sin casarse, tres años, hasta septiembre de 2007.

Su último trabajo fue el papel del Joker en la nueva entrega de Batman, titulada The Dark Knight, del director británico Christopher Nolan, que se encuentra en plena post-producción.

Estoy muy traumatizada. Jamás me lo esperé. Llevo todo el día pensando que esto es una broma pesada... Pero no...

DESCANSA EN PAZ, PRECIOSO PEQUEÑO...

jueves, 17 de enero de 2008

No excuses, no apologies, no regrets...

Una buena filosofía del maestro Brian Kinney.

Desde que me dio el bajón no he vuelto a escribir, y hoy me apetecía, aunque no tengo nada que contar.

Esta semana estoy más animada, quizás se debe a que he vuelto a ver a gente que me importa, especialmente… ¿él? He sentido sus ojos color avellana sobre los míos, sus manos calentitas, sus sonrisas acogedoras… Vale, soy una boba.

Quizás me anima saber que existe el amor correspondido, quizás lo que me alegre sea todo lo que escribe Leo sobre el amor, quizás eso me dé esperanzas. No sé. Contenta por mí no puedo estar demasiado después de la cuestión de la edad y el disgusto/shock que me di el lunes (xD), pero se ve que soy masoquista, porque me sigue gustando y seguimos tonteando. Ahora…, ¿quién sabe? Igual me engaña y es como dice mi madre… *cruza los dedos* No, por favor, no, por favor xD.

Hoy he tenido examen de castellano, no sé cómo habrá salido… Y mañana tengo uno de matemáticas, ¡espero aprobarlo!

¡Ah!, y vengo a recomendaros una serie, “Carnivàle”, que me encanta desde que la vi por primera vez hace dos o tres semanas y que ya he acabado su primera temporada.

La línea argumental básica es que los poderes del bien y del mal siempre han estado enfrentados, y de una manera mucho más real de lo que la gente cree. En la tierra cada 1000 años estos poderes cobran vida y están destinados a enfrentarse. Los escogidos son dos, Ben, un chico desdichado, algo apático, introvertido, ex-presidiario y muerto de hambre que ha vivido con su madre en el lugar más desolado de EEUU hasta que ésta muere y se une a un circo ambulante donde trabaja de peón. Por otro lado tenemos al padre Justin: un hombre de fe que intenta hacer siempre lo mejor por la comunidad y sus fieles, que vive con su hermana en una acomodada casa y que es respetado por los buenos feligreses que acuden puntualmente a su iglesia, hasta que unas visiones le hacen dedicarse exclusivamente a los más desfavorecidos. Ambos poseen ciertos poderes que poco a poco van descubriendo y explotando. Quién es el bueno y el malo, es algo que pondrás en duda durante casi la totalidad de la primera temporada, y cuál es el papel de cada uno, es algo que tardarás aún más en saber. El caso es que las vidas de los dos protagonistas crean dos líneas argumentales con un fin común, llevadas y unidas de una manera absolutamente magistral.

Aquí os dejo algunas fotos de los que parecen ser algunos de los personajes más importantes de esta maravillosa serie.

Nick Stahl (Ben)


Clancy Brown (Justin)


Tim DeKay (Clayton)


Clea Duvall (Sofie)


Patrick Bauchau (Lodz)


Diane Salinger (Apollonia)


Para acabar, voy a tocar un tema sobre el que ha escrito mi amigo Leo en su blog, Hotel Rivera (en el apartado "Otros blogs interesantes" tenéis el link para acceder a él, vale la pena), y que me toca bastante la moral.

Es cierto que somos más bien pocos, los jóvenes de mi edad o de la suya (él tiene cinco años más que yo), los que de verdad nos preocupa el mundo y la sociedad en general, me explico, somos bien pocos los que vamos por la calle y nos interesa algo más que la música para sordos que llevamos en el coche (en mi caso yo no conduzco todavía) o qué pegatinas les ponemos a nuestros "carros" y cómo los trucamos para que corran más o hagan más ruido.

Pero existimos. Estoy hasta las narices, con todos mis respetos, de todo aquél que se atreve a decir que "los jóvenes de hoy en día somos T-O-D-O-S unos inconscientes". Mentira. Estoy hasta las narices de que se me incluya en ese grupo. Como a tantos otros aunque vuelvo a repetir que pocos.

Ayer mismo lo hablaba en mi casa, hablando de una amiga mi madre y yo, y mi madre me preguntó sobre una salida que hice con ella y yo le contesté que me lo había pasado bien. Lo dije con tal desgana que afirmó con rotundidad que eso no era verdad, y no andaba desencaminada.

Yo me lo pasé muy bien, hacía mucho tiempo que no veía a esta amiga y la echaba de menos, pero a la vez noté que se me hacía pesado. La mayoría eran al menos dos meses (un año, puesto que yo soy de noviembre) más pequeños que yo, y los que me sacaban por lo menos dos años, parecían más críos que los niños que había por allí también.

Me di cuenta que, por muy bien que me lo pasara, había sentido la necesidad de:
a) Tener un tema concreto sobre qué hablar.
b) Tener compañía intelectual.

Necesito compañía intelectual. Esta chica tiene un nivel de primero de la E.S.O. con 17 años que tiene (cumplidos esta semana) y yo voy a segundo de bachiller con intereses que a muchos les importan un comino. Yo me reúno con gente que me saca, el que más y el que menos, 18 años y me gusta hablar con ellos y a ellos les gusta hablar conmigo.

Cuando muchas veces estoy con esta amiga, digo "¡Socorro!, ¿dónde me he metido?" porque me interesan algunas cosas más que los tíos a los que desde hace tres años casi tengo metidos en la cabeza porque no para de hablar de ellos. Qué guapo, qué bueno está, ¿por qué tiene novia?... ¡Y a mí qué me importa!

Parece mentira que oigáis esto de mí porque teniendo en cuenta el principio de este post, hablando de ÉL y demás tíos que me enloquecen a lo largo de todo lo que he escrito en el blog, pues parece que no soy la adecuada. Pero me interesa más que eso. Yo quiero sentarme un día en el banco de un parque y tener la compañía intelectual adecuada para poder discutir de política, economía o el cambio climático. Y eso no puedo conseguirlo. No con ella al menos que es con quien más salgo.

Yo quiero gritarle al mundo entero que estoy harta de las injusticias de la justicia española, quiero poder hablar de leyes, quiero poder discutir sobre las cosas malas y buenas de la humanidad. Quiero poder mirar a alguien a la cara y decirle "Amo a James Dean" y que sepa quién es (hasta ahí llega, la pobre, fruto de mi coñazo). Quiero poder decir "Veo tal y tal serie, escucho tal y tal música y me gusta m80 radio porque para mí es la mejor emisora. Conozco a tal y tal actor porque sale en tal y tal película y lo mejor de ir a Madrid son los musicales. Me gusta el teatro y he visto tal y tal obra, y me encanta pasearme por todos los museos y lugares sagrados para admirar la belleza de sus contenidos y de los mismos continentes."

Y, sobre todo, por encima de todas las cosas y dejando a parte messenger y sms, quiero a alguien que sepa, al menos en la mayoría de las veces, de ortografía, quiero recibir una carta en condiciones, porque hay algunas de las que me mandan, que lo siento, pero dan vergüenza. No siempre, ni mucho menos, yo en el messenger y en los sms suelto unas perlitas, que si me ve Juan González, mi profesor de lengua y literatura, me mata.

En fin, ya me he desahogado un poco. Si alguien busca el mismo tipo de compañía intelectual y se siente tan incomprendido como yo, podemos hablar =).

Y nada, desde aquí, mandar un besote enorme a Ramón, que ha estado malito un montón de tiempo. T'estime ^^.

Un beso. ¡Hasta el próximo post!

jueves, 10 de enero de 2008

Caer del guindo...

Caer en la cuenta o enterarse de algo obvio.

Eso es lo que me ha pasado a mí hoy, que me he caído del guindo… No me lo puedo creer… No lloro porque ni siquiera me atrevo a abrir la boca y decir en voz alta cómo me siento. Me siento mal, me siento ultrajada, me siento dolida, siento como si se me hubiera arrancado algo de lo más hondo de las entrañas.

En selectividad me juego mi futuro a una carta y hoy se atreven a decirme que no voy a llegar jamás a ser médico porque no llevo queriéndolo ser desde hace al menos diez años. He caído de la nube en la que flotaba mientras soñaba que quizás podría llegar a ser forense y me he dado de morros contra el suelo. Es como decirle a alguien que por fin sabe qué hacer y que lo ha decidido en segundo de bachiller, que como hasta este año no había decidido nada, que no va a sacarse ninguna carrera…

Llevo tres años diciendo que quiero ser forense (en realidad mi sueño es hacer criminología forense, pero como básicamente es hacer lo mismo y aquí en España cuando un criminólogo abre un maletín se muere de la risa porque no tienen ninguna clase de material que le permita trabajar con comodidad…) y tres años diciéndome que basta de soñar. He aprendido a controlar mi estómago en las películas gore aun a sabiendas de que no voy a llegar a la nota que piden, y justo este año que mis padres logran meterme en la cabeza que puedo sacar la nota que quiera y que si realmente quiero hacer eso que vaya a por todas y que lo haga, van y me dicen esto…

¿Creéis que es cruel? Esta persona ha dicho que la medicina, o te gusta desde crío o no tienes futuro, me ha dicho que es algo vocacional y cuando iba a responderle que no era algo que me hubiese impuesto alguien, coge y me dice lo de los diez años… mi madre delante de él me ha dicho que puedo hacer lo que quiera sin que me importe lo que digan los demás. Lo jodido es que él sabe lo que se dice y sé que tiene razón, que aunque empiece, no voy a poder con el primer año siquiera…

Y ahora… gente como él me dan ganas de sacar un diez en el selectivo, meterme en medicina, sacara la carrera y decirle, “¿Me ves en esa orla? Tengo ya el título y abro los muertos de par en par porque me gusta pesarles las entrañas, porque me gusta hacer saber a la familia de alguien que ha muerto en extrañas circunstancias que su pariente no murió sino que lo mataron y que en estos momentos se está abriendo una investigación policial y que el puto asesino va a ser arrestado y va a pasar lo que le queda de vida en la cárcel porque yo, ¡YO!, me he pasado tres meses y media trabajando catorce horas diarias para saber qué había pasado exactamente y cuál era la realidad…”.

Me gusta imaginarme con el título en la mano y la bata blanca puesta diciéndole, “¿Lo ves? Esto es lo que me dijiste hace los-años-que-me-cueste que no iba a poder hacer porque necesitaba vocación y yo no la tenía…”.

Pero da igual, sé que tiene razón, sé que no voy a llegar siquiera a la nota de entrada en la facultad… Por eso, como tengo mi gran espina clavada en el corazón y aunque esta tarde dije que mi primer título sería meteorología, he cambiado de idea, porque para eso siempre hay tiempo y la verdadera ilusión de mi vida es luchar contra esa enfermedad que acabó con la vida del chico al que más he querido en toda mi vida, mi primito Mario; y que estuvo a punto de acabar con mi amigo Fran y que también acabó con mi tío: el cáncer.

Mi post-grado será en Física Médica para ayudar a que esos niños que lo sufren tengan un futuro asegurado sin riesgo de morir, no por el cáncer, sino por sus actuales curas, la quimioterapia y la radioterapia. Quiero trabajar en el IVO o en La Fe, y llorar todos los días al entrar por la puerta y ver a los enfermos y saber que dependen de personas como yo, porque sólo con esa idea, con ese pensamiento, me siento viva…

Un beso. Hasta el próximo post.

jueves, 3 de enero de 2008

Uno de esos días...

Hoy es uno de esos días en los que mi boca sólo es capaz de pronunciar cuatro palabras clave: “Ya se me pasará”. Llevo desde las diez de la noche de ayer llorando y no sé por qué. Ayer vi los dos últimos capítulos de la tercera temporada de “Anatomía de Grey”, que no los había visto todavía, y me siento peor que nunca. No lo entiendo… No puedo entenderlo… ¿Es tan difícil sentirse bien?

La gente a la que quiero está lejos de mí, a mi mejor amiga hace casi tres meses que no la veo, Kelly en Logroño, Laura en León, Manu en Huelva, Isaac en Venezuela, Leo ni lo sé, (te mandé una postal, por cierto), y esos dos amores no olvidados a los que se refería mi queridísima Carmen el otro día, lejos también… no físicamente, sino mentalmente, que es lo peor…

Siento ser tan pesimista, de veras, empecé el año de una forma maravillosa y ahora, día 3 de enero del nuevo año, me gana la partida la tristeza… Debería dejarme llevar, vivir mi vida, no la suya (como le dice Ignacio a José en historia, Kelly, mi amor =P) pero no es que no quiera, es que no puedo… No es verdad, no se me pasará… nunca…

Quiero imaginarme dentro de unos veinte años, compartiendo mis días con alguien que me ame, y si no es él, riéndome de lo ingenua que fui a los 17. Pero sé que no va a ser así. Es día 3 de enero, acabamos de empezar una nueva etapa, este año en septiembre voy a la universidad y en lo único que puedo pensar es en Javi. Dios mío… Sigo empeñada en negar la evidencia y lo nota incluso mi madre.

Maldito mundo, maldito amor, maldito cabrón que me hace llorar… Se acerca la fecha en que va a hacer cinco años que caí en sus malditas redes, y os juro, lectores, que daría lo que fuera por, si fuera posible retroceder en el tiempo y cambiar las cosas, no volverle a conocer, porque ahora me muero por ser yo la que se despierte junto a él, la que lo vea dormir, la que se pierda en su melancólica mirada, la que le acaricie el pelo hasta verlo caer rendido, la que lo bese hasta hacerle perder el sentido… No vale la pena que lo siga negando. Soy una inútil, ni siquiera soy capaz de mirarle a los ojos, ni de sostenerle una mirada profunda… Diría que no debería permitírselo, que la culpa es suya, pero no puedo… La culpa es mía…

Siento que ambos hemos perdido la oportunidad de darnos una oportunidad. Él por no querer darse cuenta y pensar que soy una niña, yo por no tener el valor suficiente y por creer también que soy una niña. Si no es así, si él no siente que perdió la oportunidad, ¿qué significaron esas sonrisas y esos comentarios (in)oportunos? ¿Qué significan ahora esas miradas que logran desnudarme y que están como resentidas porque notan que han dejado de ser queridas como si mi vida fuera en ello?

Y, además, qué error más grande por mi parte, ni siquiera pude darme cuenta, cegada por un amor que creía sentir, de que uno de mis mejores amigos no sólo sentía amistad por mí. O dejar que Juan se marchase sin que me despidiese…

Debo aprender de mis errores y es todo tan sencillo como que no sé cuáles son. Sé que como buen humano tropezaré más de tres veces con la misma piedra, pero de verdad quiero no volver a cometerlos, necesito hacerle un lavado a mi memoria, ser como hace seis años, inocente…

Me gustaría poder encomendarme a ese ser superior en el que no creo pero a veces pienso y decirle, como Jesucristo en la obra de teatro musical, que en sus manos encomiendo mi espíritu… Me siento como Izzie, me siento como Alex, me siento como Meredith, me siento como Derek, me siento como Burke, me siento como Calli, me siento como George, o como Bailey… Pero lo que realmente necesito es sentirme bien, sentirme yo… ¿Es tan difícil ser feliz? Porque siento la necesidad de serlo…

Perdonad todo el rollo pesimista que he soltado, no me lo tengáis en cuenta. Un beso. Hasta el próximo post.

lunes, 31 de diciembre de 2007

Una magnífica salida de año...

Contra todo pronóstico mío, estoy escribiendo hoy. Esta noche vienen mis primas, las gemelas, y ayer estuve con mis chicas (mis primitas). Espero que esta noche salgamos. Primero, porque me apetece de verdad, y aunque estoy muy a gusto en casita con mis padres, quiero salir después de las campanadas. Y segundo, porque sí, oye, tengo una edad que ya es para irme de fiesta.

Y de fiesta me fui el jueves y me lo pasé de maravilla, súper tranquilita y relajada con mi amiga Iris y sus amigos, que son majísimos. Estuvimos en "Hawaika", un pub cerca de Abastos, en la capi.

A lo que iba, que estoy escribiendo hoy pese a que no me lo había propuesto, y es que en dos días he tenido dos alegrías. ¿Anteayer, ayer? No recuerdo bien, pero hace nada supe de nuevo de un amigo mío, Fernando, al que le debo muchas cosas porque es como un padre para mí, sabe consolarme cuando todo va mal y me trata de una forma fantástica. Con sus noticias después de casi dos años sin hablar, supe de Miguel, su hijo, también, al que quiero un montón, y de su familia en general. Estoy muy contenta por tener de nuevo noticias de ellos.

Y hoy... ¡¡Hoy, Dios mío!! Tras unos cuatro años... ¡¡¡HE VUELTO A VER A JUANFRAN!!! Madre mía, ya no tenía esperanzas... era muy amigo mío, íbamos juntos en el instituto, él es dos años mayor que yo pero como yo iba con gente mayor que yo también, pues hicimos mucha amistad. Luego el se marchó del instituto, yo cambié de amistades (un error, por cierto, y muy grave) y dejamos de contactar. Y hoy... ¡es que ha sido todo tan repentino! Mi madre había aparcado el coche y la pobre siempre tiene a alguien detrás aparcado en doble fila que no la deja salir, y me dice: "Vaya, como siempre", pero luego nos hemos dado cuenta de que el dueño del vehículo todavía estaba dentro, y me asomo para decirle que nos íbamos y ¡¡Dios!! He dado un grito que se habrá oído hasta en el Olimpo. Estoy más que contenta, no puedo describir lo que siento. El estómago me ha dado un vuelco y el corazón ha empezado a palpitarme más deprisa. Creía que todo lo que sentí hace ya al menos 5 años, estaba olvidado, pero es que es verlo y decir... "Jo, lo echaba de menos". Y sé que igual a él le da lo mismo y esas cosas, pero el simple hecho de que me haya sonreído y me haya llamado por mi nombre y me haya dicho que se alegraba de verme... ¡¡es que pone feliz a cualquiera!! El caso es que yo no tenía ni su móvil ni su messenger y él no llevaba el móvil encima (bueno, sí, pero el de la empresa) y se ha apuntado mi número y me ha dicho que llamará. Sé que probablemente no lo haga, pero igualmente soy feliz. Mi madre enseguida ha dicho que es súper mono y que si llama para quedar que no le diga que no... Esta mujer... ¡¡como si fuera una oportunidad que desaprovechar!! ¡¡Jaja!!

En fin, que me voy con mi adrenalina por las nubes pero no sin antes desearle a Jordi una genial estancia en Buenos Aires, que se fue anteayer para vivir en aquella maravillosa ciudad.

Un beso enooorrrme (que hoy soy la mujer más feliz del mundo), ¡¡hasta el próximo post!!

¡¡FELIZ ENTRADA AL AÑO 2008!!

sábado, 29 de diciembre de 2007

Como a un ángel, ángel, ángel malherido...

Este año que está a punto de acabar es un año de alegrías, de tristezas, pero el balance cae más hacia lo bueno que hacia lo malo, aunque el principio de año fue uno de los más trágicos de mi vida y nunca lo olvidaré.

Estoy contenta por haber compartido este año 2007 con aquellos a los que tanto quiero y, como estamos de recuerdos, y como no tengo nada que contar pero me apetecía actualizar el blog, aquí os dejo a dos de mis grandes amores, Joan Tena y Danni Úbeda, dos triunfitos de la segunda edición de Operación Triunfo, cantando a dos grandes, Joaquín Sabina y Fito Páez (¡no me mates por la comparación, Leo!): "Llueve sobre mojado".



Espero que os guste. (No tengo nada que ver con lo de "Independencia de Catalunya").

Un beso. ¡¡Hasta el próximo post!!

domingo, 23 de diciembre de 2007

Save the last dance for me...

Vale, hoy estoy melancólica. Dije en su día que me importaban un pito estas Navidades... Pero hoy me he dado cuenta de que no es así... Hablando con Raquel (mi niña) me he dado cuenta de que sí son especiales, porque son nuestras primeras Navidades siendo amigas.

Pero, a su vez, estoy muy triste. El año pasado tuve a mi lado a Laura en estos días y este año la echo de menos... (Circunstancias por las que no podemos vernos...), y Raquel... Pues... Estás muy lejos, joder, Kelly... me da mucha rabia no tenerte aquí en estos días tan especiales para ambas y te extraño desde lo más profundo del alma, cariño... Jo, no me parece bien que vivas en la otra punta de España... Anyway, sabes (sabéis, las dos, Laura y Kelly), que tenéis las puertas de mi casa abiertas para cuando queráis (y podáis) venir a verme.

Gracias por todo, chicas.

Aquí os dejo una canción que es más que eso para mí, y que da título a este post, "Save the last dance for me", de The Drifters ft. Ben E. King.


SAVE THE LAST DANCE FOR ME

You can dance
Ev'ry dance with the guy
Who gives you the eye
Let him hold you tight
You can smile
Ev'ry smile for the man who held your hand
'Neath the pale moonlight
But don't forget who's taking you home
And in whose arms you're gonna be
So darlin', save the last dance for me, mmmm

Oh, I know (oh, I know)
That the music's fine
Like sparkling wine
Go and have your fun
Laugh and sing
But while we're apart
Don't give your heart to anyone
But don't forget who's taking you home
And in whose arms you're gonna be
So darlin', save the last dance for me, mmmm

Baby, don't you know
I love you so
Can't you feel it when we touch
I will never, never let you go
I love you oh, so much

You can dance (you can dance)
Go and carry on
'Til the night is gone
And it's time to go
If he asks if you're all alone
Can he take you home you must tell him no
'Cause don't forget who's taking you home
And in whose arm's you're gonna be
So, darlin', save the last dance for me

---- Instrumental Interlude ----

'Cause don't forget who's taking you home
And in whose arm's your gonna be
So, darlin', save the last dance for me, mmmm

Save the last dance for me, mmmm-hummmm
Save the last dance for me, mmmm


Y aquí os dejo una foto de lo que sería mi sueño por estos tiempos... Te echo mucho de menos, Kelly. Gracias por la foto, eres una artista. (Raquel, izquierda, yo, derecha).



Un beso. ¡¡Hasta el próximo post!!

jueves, 6 de diciembre de 2007

Santa Inmaculada y la constitución...

A dos días de mi santo, sí, no es que me llame Inma, es que también es Santa Esther, en fin, un lío muy grande, y aburrida como una ostra. Podría hablar largo y tendido sobre la Constitución, pues hoy, fiesta nacional, celebramos el "cumple" de la Constitución española... pero seamos sinceros, no me apetece...

Acabo de terminar una sesión de trabajos de física (joder, parece que no se acaben nunca) y aún me queda terminarlo el domingo... *se exaspera* A parte tengo también que hacer uno individual... qué horror... y pasar una redacción de la Escuela Oficial de Idiomas, que como soy la peque... soy la mascotita... y con eso de que soy joven y tengo buena letra, siempre me toca pasar a mí las cosas que hay que hacer a mano...

Hablando de la E.O.I., estoy más que contenta con mis compañeros, son los mejores. Yo, al principio, creí que serían ariscos y esas cosas, pero me sorprendieron favorablemente, porque a pesar de que más de cinco y más de seis podrían ser mis padres (me sacan diez, veinte, treinta, cuarenta años...), son majísimos. El primer día yo pensé "Socorro", pero me siento bien, me siento querida... Jo, son tan monos todos... Hay gente especial en mi clase... vaya que sí... todos tienen algo, que te hace decir "me siento bien, oye", pero hay personitas que igual es por el roce, porque llevamos haciendo los trabajos en grupo juntos o por parejas, son más que especiales y espero no perder el contacto con ellos. (Desde aquí un besazo enorme a Ramón, Carmen, Carmen P., Tino, Enrique, Paco, Eva, Laura...)

Y nada, el sábado es mi santo, mi decimoséptimo santo ya, madre mía... No espero regalos por parte de la familia, pero sí me alegraré si cae algo =P es normal, ¿no? ¡Jaja!

Un beso, ¡¡hasta el próximo post!!

lunes, 3 de diciembre de 2007

Venezuela y mi niño...

Lo sé, este post va a ser corto, pero no me resisto, hoy soy la mujer más feliz del mundo porque...

¡¡¡Chávez ha obtenido un NO a la Reforma Constitucional en Venezuela!!!

Sé que no es definitivo, ni mucho menos, porque es un dictador y lo único que va a conseguir es instaurar lo que él quiera, porque lo introducirá, estoy segura, pero hoy, le han dado en los morros. ¡Viva Venezuela! ¡¡Te quiero, Isaac!!

jueves, 29 de noviembre de 2007

Entre la realidad y la ficción...

...Hay un puente sumamente pequeño. Ese puente que las une existe solamente en nuestras mentes. ¿Por qué lloramos al ver una escena de una película o una serie si sabemos que no es real? Entre vosotros y yo: ni idea.

Los humanos tendemos a comparar situaciones, tendemos a empatizar en cierto modo con caracteres que ni siquiera son un prototipo realista de cómo somos las personas verdaderamente. Yo, que como ya sabéis soy una sentimental, he llorado mucho al largo de mi vida tan sólo viendo una simple película o serie de televisión y es que los seres humanos logramos meternos en la piel de otros, de unos personajes de ficción que tomamos como patrones de lo que nos gustaría ser, en mucho casos.

En mi vida ha habido grandes momentos que he compartido con esos alguien con quienes ni mucho menos puedo comunicarme: Fueron Tony y Maria en "West Side Story", fue Dallas en "Rebeldes", fue David en "Inteligencia Artificial", fue Danny en "Anatomía de Grey", fue Leo en "Embrujadas", fue Angel en "Buffy", fue John en "Rebelde sin causa", fueron ¡todos! en "Queer as Folk", y ahora ¡todos! en "Kyle XY". Y de este show venía a hablaros yo.

Primero os lo presento. Todo comienza a las afueras de Seattle. En medio de un bosque aparece un chico que aparentemente no posee ningún recuerdo de su pasado. Al no saber dónde llevarlo, la policía –que lo encuentra desnudo y con una sustancia viscosa por todo su cuerpo– lo envía a una residencia juvenil, donde recibe el nombre de Kyle. Allí descubren que no ingiere comida, no se relaciona con la gente, no manifiesta ningún sentimiento y, lo más curioso de todo, no posee ombligo.

Ante la extrañeza del caso, el administrador del centro llama a la psicóloga Nicole Trager, quien decide llevárselo por un tiempo a vivir con ella y su familia. Pero la noticia no es recibida con agrado en casa de Nicole. Mientras su marido Stephen (Bruce Thomas, Sensación de vivir) cree que esta decisión puede afectar emocionalmente a Nicole, sus hijos, Lori (April Matson, Quintillizos) y Josh (Jean-Luc Bilodeau), no están dispuestos a ser el hazmerreír de sus amigos.

En realidad quería hablaros de una parte de él.


Ésta es Andy, una amiga de Josh, quien a su vez es hermano de Kyle y de Lori, quienes son hijos de Nicole y Steven.

AVISO MUY IMPORTANTE: A PARTIR DE AQUÍ, SPOILERS DE LA SERIE SEGUIDA A RITMO DE cuatroº.

Preciosa, ¿verdad? Vamos, ¿qué me decís de ella? ¿Nada, me toca confesar a mí? Pues sí, es maravillosa. Es la chica que me hace sentir, llorar, reír, saber, experimentar. Tiene cáncer. Lloré tanto el día que lo dijo, que me quedé dormida del agotamiento. Cursi redomada, ¿eh? Pues sí. No sé quién es la actriz, no sé por qué es con quien más empatizo de la serie, no sé por qué siento como si compartiera todo conmigo cuando ni tan sólo existe. Parece que me apoye, me aconseje y me comprenda, por ella lloré a mares, fue por ella que todos los recuerdos dolorosos sobre el cáncer volvieron a mi mente... Sí, he vuelto a pensar en ello.

AVISO SPOILERS DE LA SERIE "QUEER AS FOLK", COMPLETA.

Brian también pasó por uno, así que ya no es original, pero aquí estoy, sentada frente al ordenador llorando internamente como una tonta por algo que afortunadamente no sufro, pero que a su vez llevo dentro toda la vida: la incomprensión de la enfermedad más cruel y temida tras el SIDA actualmente: el cáncer.

En fin, para resumir. La vida es un asco, estamos mal diseñados. Deberíamos saber a la perfección cuándo estamos soñando o en un mundo alternativo y cuándo no, sin embargo, fijaos en cómo nos conmueve pensar que a nuestros personajes favoritos de nuestras series favoritas les va a pasar algo... Chicas Queer, ¿aterrorizadas por si Justin no va a volver...? ¿Ya me entendéis? Largo día de instituto, cansancio emocional, ideas poco claras, Carpe Diem...

Un beso, ¡¡hasta el próximo post!!

domingo, 25 de noviembre de 2007

El Socarrat y José...

Día tercero de mi diario de sueños.

Este sueño es el más extraño de todos porque en ningún momento me acordé ni dije nada de quienes voy a hablar ahora. El Socarrat es el pueblo donde veraneaba hace ya unos cuantos años. Luego empecé a ir de viaje en verano y dejamos de alquilar el apartamento donde solíamos vivir esos tres meses. Vivíamos a una manzana de la playa. Era un placer sentir el olor a salitre y el sonido de las olas rompiendo contra la arena.

El caso es que allí tenía dos mejores amigos, Carlos y José, y este último fue con quien soñé, no preguntéis por qué.

Bueno, yo llegaba al pueblo donde veraneábamos y me encontraba con parte de su familia (sus tías y primas), pero vivían en una casa distinta a la real. Paso de largo pero las reconozco y me paro, y digo hola. Ellas me saludan por cortesía, porque no me reconocen. Me paro enfrente de ellas y les digo: "¿Sabéis quién soy? ¿Os acordáis de mí?". Entonces ellas afirman con la cabeza y exclaman: "¡Esther! ¡Cuánto tiempo! ¿Cómo estás? ¿Cómo que estás aquí?".

- Pues nada, he venido a ver cómo ha cambiado esto. Hacía unos cuatro años que no venía por aquí... Quería... no sé, echaba de menos esto.
- Qué alegría verte, no te despediste definitivamente la última vez que viniste.
- Lo sé, pero no sabía que no iba a volver... Bueno, me voy para allá, quiero ver a José.

Me sonrieron, dijeron hasta luego y me fui. Llegué a la puerta de su casa y abrí. Su madre estaba sentada de espaldas. Me puse enfrente de ella y hablé.
- Hola...
- Hola -me miró extrañada.
- ¿Sabes quién soy?
Afirmó con la cabeza y le tembló la barbilla. Se levantó, me abrazó y se puso a llorar.

- Madre mía, cuánto tiempo, cómo has crecido, qué grande estás...
- Echaba de menos el pueblo...
- Te entiendo...
- ¿Y José?
- Está dentro, con su hermana y su padre. ¿Has visto a mis sobrinas?
- Sí, me he parado a hablar con ellas.
- ¿Quieres que lo llame?
- ¿Puedo entrar yo? -pregunté tímida.

Afirmó con la cabeza, y cuando iba a abrir la puerta, salió Sandra, la hermana de José, que se quedó realmente anonadada cuando me vio. Me abrazó emocionada y se puso a dar saltos (cuando en la realidad no nos llevábamos...). Le pedí que por favor bajara la voz, que quería darle una sorpresa a su hermano. Entré en la casa y allí estaba, sentado en el sofá. Se incorporó en cuanto me vio. Sólo le oí decir "Joder". Sonreí.

- Veo que me reconoces.
- ¡Vaya si lo hago! -se levantó del sofá y vino hacia mí-. Cierra, por favor.
Cerré la puerta tras de mí.
- ¿Qué haces aquí?
- Creí que te alegrarías de verme.
- ¡Sí!
- Oye, José...
- Dime.
- No sé por qué he venido aquí, podría haber ido a ver a Alicia o a Carlos, pero he venido aquí. Os echo a todos muchísimo de menos...
- Pero has venido a verme a mí...
- Exacto.

Fuimos acercándonos poco a poco, hasta quedar uno frente al otro. Quise hablar pero él puso su dedo índice en mis labios, callándome.
- ¿Por qué ahora? Quiero decir, ¿por qué después de casi cinco años?
- Porque ambos hemos crecido...
- Pero no vivimos en la misma ciudad...
- Lo sé...

Me dio un beso casi inexistente.
- No digas más.
Nos besamos. Tras unos largos segundos besándonos, sonó mi despertador...

Aunque me repita: ¡Auxilio, mis sueños no son normales!

A 30 días de Navidad...

Y yo pensando en estas cosas... en ella, en él... en Bea y en Roberto... Todo por culpa tuya, Pibe... por estar tan melancólico en tu blog...

En fin... a 30 días de Navidad, y sin ilusión este año, como si fuera un día más, un día cualquiera. Nunca lo fue, Navidad siempre ha sido un día especial, de juntarse en casa con la familia, de disfrutar de esas pequeñas que me vuelven loca (mis primitas, Beatriz y Laura Mei Yu), de compartir mensajes cargados de amor entre los amigos, de hacer la típica llamada chorra pero que al fin y al cabo aunque no quieras reconocerlo te alegra el día porque ha venido de parte de esa persona que nunca imaginabas que iba a llamar.

No... este año no es así... Quizás... Si no cambian las cosas, todo seguirá como hasta ahora, sin prácticamente ilusión, porque, a fin de cuentas... ¿Qué es Navidad sino un buen invento de El Corte Inglés, que diría Melendi? De todos modos, hay alguien que me ilusiona, alguien que me hace estar feliz porque nos curramos cada día nuestra amistad, alguien que no me fallaría... No es solamente una persona, sois muchos los que colaboráis a que poco a poco, esa cuenta atrás hasta que llegue El Día, sea menos pesada, se me haga más llevadera, porque después de todo, la esperanza es lo último que se pierde, y yo no voy a ser menos que nadie, y menos teniéndoos a vosotros a mi lado.

Hagamos entre todos algo porque la Navidad no sea solamente una fecha para alumnos y profesores bonita sólo porque llegan las vacaciones y podemos descansar. Ahora sí, sin más preámbulos, os dejo mi sueño.

Un beso. ¡¡Hasta el próximo post!!

jueves, 22 de noviembre de 2007

Nunca fueron buenas las segundas partes...

Ésta sí =P.

Rostro de vos

Tengo una soledad
tan concurrida
tan llena de nostalgias
y de rostros de vos
de adioses hace tiempo
y besos bienvenidos
de primeras de cambio
y de último vagón.

Tengo una soledad
tan concurrida
que puedo organizarla
como una procesión
por colores
tamaños
y promesas
por época
por tacto
y por sabor.

Sin temblor de más
me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten
con mi rostro de vos.

Estoy lleno de sombras
de noches y deseos
de risas y de alguna
maldición.

Mis huéspedes concurren
concurren como sueños
con sus rencores nuevos
su falta de candor
yo les pongo una escoba
tras la puerta
porque quiero estar solo
con mi rostro de vos.

Pero el rostro de vos
mira a otra parte
con sus ojos de amor
que ya no aman
como víveres
que buscan su hambre
miran y miran
y apagan mi jornada.

Las paredes se van
queda la noche
las nostalgias se van
no queda nada.

Ya mi rostro de vos
cierra los ojos
y es una soledad
tan desolada.

Mario Benedetti

Es precioso… me lo dedicó una de mis mayores debilidades, Isaac, a quien amo… Me encanta su voz, cuando ríe parece que me abraza, y si alguno de los que leéis el blog, no ha sentido nunca la sensación, decir que es placentera, es poco…

Desde aquí, quería darte las gracias, cielo, por todas esas cosas bonitas que dices de mí, por preocuparte por mí, animarme, darme todo lo que quiero. Gracias por ser tan agradable, cariñoso, atento… gracias por amarme por encima de muchas cosas, gracias por abrirte a mí cuando eras un trozo de mármol (=P) y confesarme cosas inconfesables. Gracias por hacer que mis momentos difíciles sean momentos fáciles. Gracias por ser como eres y aceptarme como soy, por hacer que me confiese, por hacer que mis tardes sean amenas. Gracias por dejarme hacer todos esos comentarios jocosos, sarcásticos, irónicos, de humor bastante negro y no molestarte.

Gracias por presentarme a Nohelia, chica que fue mi principal dolor de cabeza en agosto (=P), chica que me encanta, con la que disfruto hablando, a la que me gusta escuchar decir todo lo que me cuenta.

Gracias, Isaac, por hacerme cambiar la percepción del mundo que ya tenía, por demostrarme que puedo ser mejor. ¡Gracias por todo! ¡Te quiero mucho!

Viaje inesperado a Londres...

Día segundo de mi diario de sueños.

La verdad es que este sueño es bastante (por no decir mucho) raro. Va por fases. Cuando acaba una, se corta (hay un hueco en negro) y empieza otra. Muy extraño. A ver.

Empieza con dos personas hablando, Kate (una chica que vino a dar clases de conversación de inglés a mi instituto) y yo. Estábamos aquí en España, pero no recuerdo de qué hablábamos... De repente, todo negro.

Ahora estábamos en Londres, sin Kate. Estaba en un local oscuro, era un bajo, parecía un comercio, había estanterías con teléfonos móviles, y yo estaba con dos chicos ingleses, monísimos, muy guapos, la verdad, y con Ester G., (una compañera mía de la Escuela Oficial de Idiomas). Lo único que recuerdo de la conversación que tuvimos es que yo le decía: "¿Qué hacemos aquí?". Ella se encogía de hombros y decía: "No sé, nos han traído X e Y, pero tú pilla todos los móviles que quieras...". ¡Íbamos a robar! Los chicos nos dejan solas y se meten en dos cuartos, en los baños. Otro corte.

Y por último, en algún sitio de la costa mediterránea española. Estaba en una playa, había tumbonas y dos chicos tumbados en ellas. Iban en bañador (de los de slip) y yo llevaba un bikini. Ellos estaban tomando el sol pero yo acababa de salir del agua, estaba empapada. Me puse encima de uno de ellos: ¡era Eneko de Gran Hermano! Y a mi lado, estaba Piero. Yo besaba a Eneko, que se estremecía al sentir el contacto de mi cuerpo mojado contra el suyo seco. Piero decía algo y yo le contestaba. Otro momento de oscuridad, y fin del sueño.

Un beso. ¡¡Hasta el próximo post!!

domingo, 18 de noviembre de 2007

Un corazón frágil...

Éste es el primer capítulo de la maravillosa obra de un amigo mío (Manu). Iré colgando a medida que me vaya pasando. Espero que os guste. ¡¡Opinad, queremos críticas constructivas buenas y malas!!

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Un corazón frágil.

Esto va dedicado a mis amigos que de mejor o peor forma, siempre han confiado en mí, en mis creaciones y en mis personajes, mil gracias a todos.

Sinopsis

Un grupo de “jóvenes” se conocen, entre ellos empiezan a surgir dudas, amores, traiciones, celos, descubrirán que nada es lo que parece, pero después de todo se darán cuenta de que la amistad si es importante.

Capitulo 1: La nueva vida.

El cielo estaba totalmente anaranjado, corría una suave brisa por la playa, que estaba totalmente desierta, Ana estaba viendo de nuevo el atardecer sola, estaba sentada, se puso a pensar y se tumbo en la arena para ver otro atardecer más.

Mientras tanto Andrés, estaba tumbado en su habitación o en lo poco que quedaba de ella ya que tenía todo recogido en cajas y maletas debido a su cambio de ciudad por el nuevo empleo de sus padres.

La madre de Andrés subió a su cuarto y ella estaba algo nerviosa, no sabia como hablar con su hijo, ya que el no estaba demasiado contento, llamo a la puerta del cuarto del hijo que estaba cerrada

Madre Andrés: ¿se puede?

Andrés: claro que se puede...Entra, entra.

Le dijo con algo de ironía.

La madre entro y se sentó en un borde de la cama y cuando fue a hablarle a su hijo , este le dijo,

Andrés: ahórrate el rollo de que ya tendré nuevos amigos, y que mis amigos de aquí me esperaran siempre, porque sabes que es mentira, bueno si tendré la oportunidad de empezar de cero, yo lo acepto, pero la próxima vez que cambiemos de ciudad avísame con 1 mes de antelación para organizar una despedida o algo, que me avisaste hace dos días que esta noche nos vamos de ciudad…

Madre Andrés: hijo yo no tenía esperado este cambio tan grande, pero es lo que hemos soñado tu padre y yo, ser el director y subdirectora de la empresa en la que hemos estado trabajando durante 10 años sin parar…

Andrés: ya lo se mama, pero no comprendes que yo tenía aquí mi vida, mis amigos….

Madre Andrés: bueno hijo, te lo recompensare de la forma que quieras….piensa en lo que quieras…

Andrés: vale, ahora me puedes dejar solo unos momentos...

Le dijo algo desanimado, la madre se levanto de la cama, le dio un beso en la frente y se fue cerrando con cuidado la puerta; Andrés siguió tumbado en la cama, se coloco el mp4 y empezó a escuchar música, mirando una foto de todos sus amigos juntos.

Sandra estaba delante del ordenador, intentando hablar con su novio Rufo, pero este no le hablaba así que enfada, apago el ordenador y se fue a cenar con los padres que la llamaban desesperadamente, para que bajara a cenar.

Mientras tanto Chico, se fue de la casa de Rufo con unos ejercicios de clase, en la puerta Chico le dijo a Rufo algo nervioso

Chico: bueno, supongo que pronto todo será distinto…

Rufo: si, ya nada será como antes y tu lo sabes…

Chico: pero tu sabes todo, toda la verdad…

Rufo: dejémoslo hay, ¿vale?

Chico: vale, cuando copie los apuntes y ejercicios, te traigo el cuaderno, adiós.

Rufo: adiós.

Seguido de ese “frío” adiós cerró la puerta y se sentó detrás de la puerta.

Por la calle caminaba Chico, iba escuchando sus propios pensamientos, se sentía solo, y en voz baja dijo,

Chico: ya tengo lo que quería…

Y entre el cuaderno tenia un CD que había cogido cautelosamente en casa de Rufo, miro el CD y lo volvió a meter entre las hojas del cuaderno y siguió hacia su casa.

Al día siguiente a las 12 de la mañana hacia un sol bastante pegajoso, Andrés estaba sudando bajaba del coche del padre una maleta donde estaba su ropa, y fue caminando hacia su “nueva vida” o ese eran sus pensamientos, que los tenia algo aturdidos, no había dormido esa noche, entro en su nueva casa, la puerta estaba abierta, la planta baja tenia algunos muebles, un poco desanimado subió unas escaleras de caracol, que daban a la segunda planta, la escalera tenia un color plateado que brillaba con el sol, cuando llego a la segunda planta, el padre le dijo animándolo

Padre de Andrés: ¡¡¡mira que habitación tienes!!!

Andrés algo borde le contesto;

Andrés: como si eso me importara, total ya nadie me pide opinión para nada…

Padre de Andrés: tu opinión si que importa hijo…

Andrés, entro en el cuarto y dio un portazo bastante fuerte, tiro encima de la cama que había aun por estrenar y le dio un puñetazo a la almohada.

Ana miro el reloj de la pared de su cuarto, marcaban la 13.05 horas, estaba algo aburrida, así que llamo a su amiga Sandra por el teléfono y esta le contesto a la llamada;

Sandra: dime Ana

Ana: ¿Qué haces? ¿Has quedado esta tarde?

Sandra: no… ¿por?

Ana: ¿te vienes a algún pub a tomar algo?

Sandra: tía… no se con el calor que hace…

Ana: bueno, ¿Qué te apetece hacer?

Ana se puso a pasear por la habitación mientras hablaba, se sentó en su silla, rosa y se asomo al balcón a ver a la gente…

Sandra: bueno voy contigo a tomar algo al pub, pero luego me ayudas a buscar algo para el regalo de Rufo, que dentro de poco es su cumpleaños…

Ana: ah ¿si?, no sabia que fuera su cumpleaños…

Sandra: si es dentro de poquito…

Ana: me parece buena idea, ¿Qué te parece a las 6 de la tarde en el paseo?

Sandra: vale…

Pero no había podido terminar que Ana dijo por teléfono…

Ana: ¡¡¡¡Dios!!!! Que tengo un nuevo vecino…. Y que bueno esta….

Sandra: ¿Qué dices Ana?

Ana: que tengo nuevo vecino, ¿como se llamara? ¿Tendrá novia?....

Sandra: puedes dejar las hormonas para luego, a las 6 en el paseo, me voy a almorzar que mi madre se pone histérica…

Ana: pues yo almorzare, hoy sola con mi madre, no se que pasa con mis padres, pero mi padre pasa últimamente mucho tiempo fuera de casa…

Sandra: no te preocupes, seguro que eso lo arreglan echando un buen polvete….

Ana: ¡¡¡Por dios, no digas esas cosas!!! Jejeje, bueno vete a comer, ¡¡¡que se oye a tu madre desde aquí!!!

Sandra: bye

Ana: bye.

Cuando entro la madre de Ana por la puerta, ya la mesa estaba puesta y se sentaron las dos a comer y luego se pusieron en el sofá a ver un rato la televisión.

Chico estaba mirando en su ordenador el contenido del CD, estaba totalmente asombrado, no podía creer lo que estaba viendo, lo veía una y otra vez.

Rufo, se sentía un poco culpable por haber tratado mal a su amigo y decidió enviarle un sms.

Mas tarde Ana se dirigía a la playa, necesitaba pensar un poco, cogió por una calle pequeña, pensaba que era la primera vez que cogía por allí, pero ya había cogido antes o eso le parecía a ella, siguió andando mientras escuchaba música en su mp3, de repente paso alguien de lejos y ella pensó que era su padre, así que empedo a andar mas rápido para ver si era su padre, llego a una casa que estaba en primera línea de playa, vio como un hombre entraba en una casa, se dirigió a un a ventana que se encontraba abierta, miro por ella y se quedo bastante desconcertada, su padre estaba en casa de una mujer, su padre engañaba a su madre, siguió mirando mientras que el padre y la amante se besaron y luego tuvieron una pequeña conversación.

Padre de Ana: estoy harto de mi vida…menos mal que te tengo a ti…

Amante: yo te quiero, pero no puedo seguir mas tiempo así, quiero que todo el mundo sepa lo nuestro…

Padre de Ana: pero yo ahora mismo, no puedo mi hija esta en una época muy difícil, no quiero derrumbarle toda su vida….

Amante: ya, pero también tiene edad de entender que no eres feliz con su madre y que no quieres estar amargado, seguro que ella si se lo explicas bien, lo entenderá…

Padre de Ana: bueno, lo hablare con ella, esta noche le pediré el divorcio a mi mujer, si aceptas ser mi esposa…

Ana no se creía lo que estaba escuchando, sin que nadie la escuchara, se fue corriendo a la playa que la tenia bastante cerca, mientras tanto la amante del padre de Ana le dio el si al padre, los dos emocionados se fueron al cuarto a celebrar la pedida de mano.

Mientras tanto, en la playa que estaba desierta, Ana se tumbo y se quedo mirando el cielo, mientras las lágrimas le caían desconsoladamente… detrás de ella llego un chico que se sentó al lado suyo y le dijo:

Andrés: ¿Por qué lloras?

Ana, que se sorprendió de verlo allí, le contesto

Ana: cosas personales…

Andrés: te comprendo… no haces falta que me digas nada ¿quieres aprender una técnica para quedarte desahogada?

Ana: dime…

Andrés la cogió de la mano, la levanto y la jalo hasta que los dos empezaron a correr y poco después le dijo Andrés...

Andrés: grita ahora….

Y Ana que le hizo lo que le dijo, empezó a gritar mientras los dos corrían por la orilla de la playa el grito era tan fuerte que a Ana se le erizaba el vello y seguía gritando, mientras los últimos rayos del sol se ponían.

domingo, 11 de noviembre de 2007

No es amor, lo que yo siento se llama obsesión...

No puedo creerme que me esté pasando esto a mí. ¿Pero qué se cree, que puede hacer cualquier cosa sin mi permiso? ¿Quién le ha permitido volver a mi corazón y hacerme llorar así después de ocho meses desaparecido de mi vida? ¿Quién se crees que es, alguien especial? Pues aunque a mí me duela reconocerlo, sí. Mentiría si dijese que está todo olvidado, que desde Fallas no he pensado en él. Mentiría si lo acusara de ser un grandísimo cabrón. Porque capullo vale, ¿pero cabrón? De acuerdo, para alguien que lo ve desde fuera, Javi es un cabrón, y la verdad es que no lo diría sin razones…

Centrémonos en el jueves. Me pone de los nervios. Primero porque va de padrazo, y aunque lo parece porque con la niña está adorabilísimo, no es su padre ni nada, porque de momento no está casado con su novia. Y segundo porque, ¿de qué va? ¿Qué pretende? ¿Comprobar si sigo queriéndole? Le coge de la mano a su novia y me mira, cuando lo miro me aguanta la mirada, se hace el ofendido cuando no lo saludo, si la besa comprueba que me molesta, si cuando baila con ella hace un gesto sensual mira mi reacción, etc. Todo así. ¿Quién cojones se cree que es, Míster Universo? Y la cosa es que, como desde que sale con ella, soy más fría que un témpano, parece que le joda aún más. ¡Coño, tío! ¡Si parece que salgas con ella para darme celos! *pone cara de desesperación*.

Y encima, tener a Tamara a mi lado, no me ayuda, porque cada vez que me mira, me lo dice, y cuando hace algo que deba importarme, me lo cuenta. Y tonta del culo de mí, ¡quiero saberlo, después de todo! Porque si sale con esta chica para darme celos, ¡lo consigue, joder! Puede que no sea real, que yo me imagine todo lo que no me dice Tamara pero yo veo, puede que todavía siga queriéndole tanto que me esté volviendo loca, pero si es cierto y yo no me lo imagino, lejos de parecerme precioso, me resulta patético, sí, con todas sus letras.

Tampoco tiene derecho. No se puede hacer daño a alguien que no te ha hecho nada a ti, coño. No jorobes. Es cruel hacer eso. Y que yo sepa, no he dicho ni he hecho nada que pueda ofenderlo como para que ahora vuelva a mi vida y entre haciéndome llorar como una imbécil. Muy al contrario, nunca he sabido ver sus defectos y he realzado siempre, fervorosamente, sus virtudes. Me da miedo que siga partiéndome el corazón y que a partir de ahora no sepa cómo recomponerlo, porque para los que nunca se lo han roto, no tienen ni idea de lo doloroso que puede llegar a ser. Mi propósito es dejar de pensar en él. Da igual qué tenga que hacer con tal de olvidarme de la preciosa cara que tiene.

Dejando y no dejando este tema aparte porque voy a seguir hablando de mi falla y de falleros. Anteayer fue un día de descubrir cosas: que hay falleros nuevos y que no queda casi nadie en mi falla. Vaya asco. Somos la mitad de los que éramos el año pasado. ¿Y los play-backs? Menuda chapuza, son todos más sosos… La verdad es que me lo pasé bien, porque ver a los chicos que bailaron (Chiki, Sento, Miguelín, Periles y Javi) vestidos de tía en plan cómico y bailando (o parodiando, más bien) el “Pure Intuition” de Shakira, era para descojonarse. ¿Lo mejor de la noche? Ver a Toni con cara de que casi le da un infarto (no es que sea malvada, es que si lo cuento por aquí no tiene ni puñetera gracia, eso era para verlo en directo…).

Y la presentación de ayer fue muy graciosa y emocionante. Mi madre me hizo llorar con la poesía que le leyó (y escribió, por supuesto. ¿De dónde os creéis que he sacado yo el don, de debajo de una piedra? Pues no, de mi mami) a Yaiza. Además, yo llevaba con ganas de llorar desde que entramos al cine, porque me emociona mucho ver que la Fallerita Mayor es una de mis chiquitinas y yo quiero mucho a toda su familia. Por otro lado, el marzo del año que viene hará seis años que yo fui Fallera Mayor Infantil y quieras que no, te acuerdas y dices “jo, quiero volver a serlo…”.

En fin, abandono este tema ya. Al final, el día siete me llevé una sorpresa enorme, que es lo que querían mis padres. Me han remodelado la habitación como regalo de cumple. Está preciosa, la amo, ¡jaja! Me encanta el curro que se pegó mi madre y la pasta que les ha costado. Papás, os quiero mucho aunque por el camino hasta mi regalo haya tenido que tropezar muchas veces (sobre todo con los escalones para llegar hasta el primer piso xD). Además, hoy recibí el regalo de mis primos y mi tía, una pulsera súper chula y un bolso. Y me falta recoger el de Raquel todavía (sorry, mi niña).

Y nada, ya está bien por hoy. Un beso. ¡¡Hasta el próximo post!!